Te mi vagy? A „reacher” vagy a „settler”? – Párkapcsolati elmélet, ami megosztja a világot
A romantikus kapcsolatok világában időről időre felbukkan egy-egy frappáns – és kissé provokatív – elmélet, amely egyszerre szórakoztat, elgondolkodtat és olykor fel is bosszant. Az egyik ilyen közismert teória szerint minden párkapcsolatban van egy „reacher”, vagyis aki felfelé választott, és egy „settler”, vagyis aki megalkudott. Az elmélet szerint az egyik fél „feljebb nyúlt” a saját ligájánál, míg a másik „beérte” valakivel, aki látszólag alacsonyabb szinten van, mint amit elérhetett volna. Bár ez az elképzelés leegyszerűsítő és sokak szerint sértő, érdekes kérdéseket vet fel: hogyan látjuk magunkat a kapcsolatainkban, és milyen hatással van ez az önértékelésünkre és párkapcsolati dinamikánkra?
Mi az a „reacher–settler” elmélet?
A koncepció a popkultúrából ered – különösen a 'How I Met Your Mother' című sorozatban vált ismertté. Az alapfelvetés a következő:
- A „reacher” az a fél, akit szerencséje, bája vagy mágikus varázslata révén sikerült „túlnyerie magát” a kapcsolatban.
- A „settler” az, aki beéri valakivel, aki kevesebbet nyújt, mint amit ő „elérhetne”.
Az elmélet szerint ez a dinamika – akár tudatosul, akár nem – hatással van arra, hogy a pár tagjai miként viszonyulnak egymáshoz, milyen szerepek alakulnak ki köztük, és hogyan élik meg a kapcsolatot.
Miért hisznek benne sokan?
Mert az emberek, akár bevallják, akár nem, imádnak rangsort állítani. Ki a csinosabb, ki a viccesebb, ki a „jobban kereső”, és ki „érdemli meg” a másikat jobban. Ez az összehasonlításra épülő gondolkodás a modern randevúzás világában – ahol mindenkit jobbra lehet húzni vagy balra söpörni – csak még inkább felerősödik, sokszor tudattalanul is.
Az elmélet árnyoldalai
Bármilyen szórakoztató is az ötlet, számos problémát hordoz magában:
- Lefokozza a szerelmet egyfajta csereként.
A szerelem nem cserekereskedelem, ahol előnyöket és hátrányokat váltunk egymásért. Sokkal bonyolultabb, személyesebb és érzelmileg összetettebb ennél. - Túlzottan a külsőségekre épít.
Az elmélet gyakran csak a külsőségeket (megjelenés, társadalmi státusz) veszi figyelembe, miközben figyelmen kívül hagyja az empátiát, a közös értékeket, a lelki kapcsolatot vagy a humorérzéket. - Aláássa a kapcsolat biztonságát.
Ha valaki elhiszi, hogy ő a „reacher”, könnyen kialakulhat benne a „nem vagyok elég jó” érzés. A „settler” pedig könnyen túlzott önérzettel, netán lekezeléssel viszonyulhat a másikhoz. Egyik sem túl romantikus alap és könnyen kialakulhat alárendeltség vagy felsőbbrendűség érzése, ami alááshatja a kölcsönös tiszteletet és érzelmi biztonságot.
Miért érezzük mégis valódinak?
Mert önértékelési kérdéseket érint. Ha valaki állandóan azt érzi, hogy „túl jól jártam”, az lehet bizonytalan és félhet attól, hogy elveszíti a partnerét. Mások azért „settlerkednek”, mert félnek az egyedülléttől, vagy egyszerűen nem hisznek abban, hogy valaki igazán passzolhat hozzájuk.
Itt lép be a képbe a pszichológia; a kötődési stílusunk (pl. szorongó vagy elkerülő) erősen befolyásolja, hogyan érzékeljük saját helyünket a kapcsolatban. Egy szorongó fél gyakran érzi magát „törekvőnek” akkor is, ha a kapcsolat egyensúlyban van. Az elkerülő kötődésű emberek pedig hajlamosak leértékelni a partnerüket, hogy védjék magukat az érzelmi közelségtől.
Vissza a valóságba: a jó kapcsolatok nem ranglistákon alapulnak
A legtöbb kiegyensúlyozott kapcsolatban egyszerűen más-más erősségekkel bírnak a felek. Az egyik lehet vicces és spontán, a másik támogató és türelmes. Az egyik extrovertált, a másik introvertált – és ezek a különbségek kiegészítik egymást. Egy jól működő kapcsolatban mindkét fél azt érzi, hogy szeretve van és nem is kevesebb, nem is több a másiknál.
Zárásképp
A „reacher–settler” elmélet tehát egy humoros párbeszédindító, és biztos mindenkinek van is olyan ismerős párosa, akiknél nem érti, hogy a pár egyik tagja, hogy köthetett ki a másik mellett, akár azért, mert valamelyikük sokkal szebb, vagy mert tehetősebb, népszerűbb vagy okosabb a másiknál. Ugyanakkor a humor szintjén túl nem érdemes mélyebben is belehelyeznünk magunkat ezekbe a szerepekbe, mert párkapcsolati és önértékelési szempontból roppant mérgező lehet ez a gondolat.